Educacion Familiar y Violencia Familiar

El motor humano se llama motivación. El equilibrio entre aspiración y realidad es crucial para que la persona no arrastre frustraciones y decepciones,
en el comportamiento ante las dificultades.
Todos los seres vivos y, por tanto, también las personas, cuando se sienten amenazados por una situación problemática emprenden dos tipos de conducta: enfrentarse al peligro o escapar para evitar cualquier daño.

En la vida cotidiana, esta dicotomía se muestra de una manera mucho más sutil, ya que las amenazas no son tan evidentes y se asocian con las vivencias
que generan estrés. Para cada problema, la persona decide cuál es la opción que más le conviene para disminuir su ansiedad: o bien hacerle frente o evitarlo. Las que se decantan por la evitación son más propensas a sufrir ansiedad o depresión porque el origen de su motivación es el miedo:
tienden a huir de los problemas y acaban acumulando demasiados conflictos sin resolver.

¿Conseguir el éxito o evitar el fracaso?
También se definen dos perfiles de personas en función de cómo orientan sus motivaciones. O bien se mueven por conseguir el éxito o bien concentran toda su energía para evitar el fracaso.

En ambos casos pueden ser individuos que cosechen grandes éxitos en la vida, pero, de la misma forma que la clasificación anterior, quienes intentan evitar el fracaso o el error caen con más facilidad en el estrés, ya que el miedo se convierte en uno de los protagonistas en su vida. Por el contrario, las personas motivadas por el acierto y con deseos de alcanzar el éxito destilan menos preocupación y más optimismo.

La motivación está muy ligada a los instintos básicos que garantizan la supervivencia. De forma más o menos directa, todo lo que mueve a una persona tiene algo que ver con garantizar los recursos para su alimentación, procreación y seguridad. Sin embargo, el objeto de los deseos trasciende las necesidades físicas asociadas a la parte más animal del ser humano.

A mediados del siglo XX, Abraham Maslow elaboró su teoría sobre la motivación humana que plasmó en una figura, la Pirámide de Maslow. En ella jerarquizó las fuentes de motivación de las personas: situó como prioridad principal la satisfacción de las necesidades básicas del organismo, que una vez cubiertas darían lugar a la motivación por la protección y seguridad y, con posterioridad, a la necesidad del amor y la pertenencia a un grupo.
Luego se hallaría el interés por la valoración social y, en último lugar, quedaría la motivación por sentirse plenamente autorrealizado.

Estas motivaciones básicas podrían explicar la mayor parte de las conductas diarias de una persona que, en una sociedad en la que no faltan los recursos básicos, se centran en asegurar la tranquilidad que pueden aportar unos ingresos estables; conservar y fomentar las relaciones sociales para cubrir las necesidades de afecto y preservar la pertenencia a un grupo o familia. A ello se añade la motivación por sentirse valorado por los demás.

Ataque o huida
Esta clasificación se complementa con el instinto de ataque o de huida, una reacción básica que puede determinar este síntoma. Abundan los síntomas psicológicos que se vinculan con la desmotivación.
La depresión es uno de los principales. Es muy importante que la persona busque ayuda para recuperar una percepción realista de su situación.
Por lo general, la depresión está relacionada con expectativas poco alcanzables que, en lugar de motivar a la persona para conseguirlas, agudizan el estrés y la decepción por no lograrlas.

Otra de las causas habituales de pérdida de interés se halla en el establecimiento de objetivos por debajo de las capacidades. Cuando alguien se acomoda en exceso o, simplemente, se le proponen objetivos poco alentadores, la motivación comienza a escasear pronto.

Motivación intrínseca y extrínsecaLa motivación intrínseca se evidencia cuando el individuo realiza una actividad
por el simple placer de hacerla, por el deseo de conseguir lo que uno se propone. Se encuentra así una fuente de energía para alcanzar el propósito planteado. Se vincula con objetivos personales, como la autosuperación o la sensación de placer. La motivación extrínseca depende, sin embargo, de elementos externos a la persona, se asocia a lo que se recibe a cambio de una actividad y no a la actividad en sí, como, por ejemplo, lo que se consigue siguiendo las normas impuestas por una familia, las obligaciones del trabajo
(dinero, moda), de pertenencia a un grupo, etc.
También la personalidad incide en la motivación. Hay personas que buscan a menudo el afecto, atención y cariño de los demás, por lo que sus motivaciones
principales se encontrarán en las relaciones sociales. Otro perfil es el relacionado con la admiración, que aparece en aquellas personas que disfrutan sintiendo reconocimiento.
Otras se mueven por la exigencia en sí mismos y por controlar hasta el más mínimo detalle, por tanto su motivación es el perfeccionismo. En todos
ellos, si no se obtiene la satisfacción deseada, se abre la puerta a la tristeza
y la frustración.

Artículo relacionado: http://joserobertoreinacorrea-pepe.blogspot.com/
Próxima entrega: Recursos para motivarnos mejor ( 2 de 2).

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Una encuesta revela el secreto de un Matrimonio Duradero
De Miércoles, 3 de marzo, 01.42

Washington, 2 mar (EFE) .- Algunos Pueden pensar que la clave de un matrimonio para siempre hijo de las cenas románticas al atardecer o la prosperidad económica, pero las estadísticas dan otras recomendaciones: Casarse una edad madura UNA, con alguien de la misma Tener hijos y raza. Esas son las conclusiones de un estudio divulgado hoy por el Centro de Control de Enfermedades (CDC, en castellano), una agencia del Gobierno de EE.UU.

El nombre de la agencia Puede despistar, pero no es que el matrimonio sea una enfermedad, al contrario, Numerosas investigaciones Demuestran que las personas casadas VIVEN más tiempo y menos Sufren dolencias físicas y mentales que los que evitan decir el “sí, quiero”.

El secreto de un matrimonio longevo, por tanto, no solo es Una cuestión de felicidad, sino También de supervivencia.

El CDC se encaminó una Descubrir ese secreto Mediante un análisis de una encuesta de 2002 realizada más de 12.500 Estadounidenses de las Naciones Unidas, muestra considerada representativa de todo el pais.

Lo primero que concluyó Qué fue la madurez de los novios o al menos su edad, Eleva las Probabilidades de que el matrimonio dure.

Un 75 Por Ciento de los que subieron al altar Después de los 26 años casados seguían 10 años después, comparado con aproximadamente el 50 Por Ciento de los que se unieron Cuando eran adolescentes.

La descendencia También ayuda, ya que casi un 80 Por Ciento de los Hombres y Mujeres que Tuvieron su primer hijo Después de ocho meses de estar casados continuaron diez años juntos y más.

Otro factor Importante en Estados Unidos son las características raciales, según el estudio.

Un 65 Por Ciento de las parejas que Comparten la misma raza seguían con los anillos puestos tras una década, comparado con el 54 Por Ciento entre los de razas diferentes.

También estudio El ABORDA El tema de si es mejor vivir juntos antes del matrimonio o no. Allí, encuentra una ligera Desventaja en la cohabitación previa a la boda, pero el resultado está Dentro de su margen de error.

En todo caso concluye que es más probable que sobreviva la Relación de las personas que se casan que la de los Individuos que simplemente VIVEN juntos.

Un 78 Por Ciento de los matrimonios duran como mínimo cinco años en Estados Unidos, frente al 30 por Ciento de las cohabitaciones.

Lo efímero de esos arreglos se debe, en parte, una que la mitad de las personas que acaban casándose Comparten vivienda en tres años, según el estudio.

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This is my brother Anibal, with only 7 years old, he was really a very good Actor!!! with this diaporama, we want to talk against the violence, especially the violence against childrens. 1997, in Chile. It’s only “make up”, Theater, a visual reflextion about a painfull situation. Thanks sweet Anibal!

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Decepcionado. Así definía mi amigo, su recién malograda relación. Sin embargo meses atrás, nadie le hubiera podido ni siquiera apenas dar a entender que lo suyo era solo un entusiasmo pasajero. O como algunos dicen “amor de una primavera”.

Eso me llevó a reflexionar. ¿Cuanto tiempo dura una pasión? Y ¿Por qué se rompen algunas parejas tras las primeras decepciones? Tal vez tambien sea importante reflexionar sobre la diferencia entre enamoramiento y el amor.

En otra pareja, ella le reprochaba a el que no le hablara de sus cosas. Claro que nunca se puso a pensar en el valor de sus silencios. Algo que empezó a aprender y a valorar. Eso precisamente, era algo que ella nunca habia sentido cuando hablaba con su padre. Con la ayuda de su Psicoterapeuta, comprendió que había tratado de calmar con su pareja la carencia afectiva que había sentido hacia su padre. Cuando pudo aceptar las carencias paternas y llegar a quererle, logró aceptar tambien a su pareja. Dejó de enfocarse en lo que no le daba y aprendió a reconocer todo lo que si le ofrecia. Por sobre todo, escucharla con atención.

La experiencia de la nube
Lo que sucede muchas veces, es que en el éxtasis que siente el enamorado, se imagina que nada le falta. Se siente como en una nube. Al punto de llegar a someterse al amado. Por algo Freud comparó el enamoramiento con la sugestión hipnótica. Toda su energia vital es focalizada en el otro. Lo que tiende al empobrecimiento del “yo”. Los amantes crean su propio mundo, y solo el les interesa.

El siguiente paso será un verdadero desafío. Que la pasión se convierta en un amor duradero. Eso requerirá la disposición a grandes cambios internos. Porque la pasión es rápida pero el amor se logra día a día. Para ello, es preciso que en la pareja se hayan aceptado las carencias de ambos. Ya que es una realidad, que si nos asumimos incompletos (por eso necesitamos al otro), podremos aceptar los límites del otro y acompañarnos mutuamente.

¿Qué podemos hacer?
Lo primero, es evaluar. Si piensas que el amor no es como antes, pregúntate: ¿Por qué elegí a mi pareja? ¿Cómo la he idealizado? ¿No soporto sus defectos? ¿Y cuáles son los míos?

Valorar las cualidades del otro es lo opuesto a idealizarlo. Sé objetivo y no intentes manejarlo o poseerlo. Enfrenta tus propias frustraciones.
Aunque es invevitable que siempre exista algún grado de idealización del otro. Si es excesivo – claro está – llevará a una decepción.

Lo importante, es que te mires a ti mismo con el valor personal que te mereces. La autoestima debe ser correcta, para no cometer el error de idealizar al otro, solo para justificar nuestros fallos.

Si hay algo cierto en el amor, es que debemos estar dispuestos a dar lo mejor de nosotros mismos. Así estaremos abiertos al diálogo, a la charla espontánea y confiada. Al artilugio de los amigos. Al final lo que cuenta en toda relación es la disposición, genuina, de conocernos mejor como pareja.

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Denuncia el maltrato infantil. Acción por los niños

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En cualquier momento de nuestra vida, seguramente, nuestros padres o personas de nuestro entorno familiar nos han dicho frases que nunca olvidaremos. Porque de una u otra manera, han marcado nuestras relaciones afectivas en la familia.
Es increíble el efecto que tienen las palabras de las personas que amamos sobre nuestros afectos.
De como se haya hablado a un niño el interpretará cuan importante es el, en el corazón de sus progenitores. Eso determinará mucho de su futuro. Porque está relacionado con la formación de su carácter.
Muchas veces los padres, llevados a veces por situaciones de impotencia, dicen frases que deberían evitar, que aprisionan al niño en una identidad tan prematura como falsa. Hasta conducirle a reaccionar haciendo aquello que sus padres quieren que precisamente evite.

Brevemente podemos citar algúnos ejemplos:
“Eres un niño malo, y quieres volverme loca”. Estas expresiones tienen el problema de convertirse en chantajes afectivos. Pues recibe un mensaje perturbador y se siente rechazado cómo que su propio carácter es malo y que solo sera aceptado si hace lo que su madre quiere, es decir renunciando a su yo. En este caso lo correcto seria decirle: “Lo que has hecho es malo” o “No me gusta tu comportamiento”. Así el niño no se siente rechazado en su identidad como persona. En todo caso ser cuidadosos en corregir la conducta pero no relacionarla con la persona, degradando o acusando.

“No te aguanto… eres insoportable”. Sucede generalmente que cuando el niño se pone provocador y el padre no aguanta más, reacciona dirigiendosé a la identidad del niño y no a su actitud en ese momento. El resultado, es que el niño se siente herido porque el padre hace un juicio sobre su persona. Lo cual hasta puede voverle mas agresivo áun. Seria mejor aprender a poner un límite a tiempo. Eso será mas efectivo para el niño, que un padre que teme usar su autoridad, aguanta todo lo que puede, pero termina estallando de una manera incongruente.

“Siempre lo mismo…deberías seguir el ejemplo de tu hermana”. Esta es una de las frases mas frecuentes. Y sin embargo no se toma conciencia de que este tipo de comparaciones, plantea por lo menos dos problemas. Le corresponde al niño como persona elegir sus modelos y no al padre imponérselos, aunque si le corresponda darle información veraz sobre ellos.
Por otro lado, poner a la hermana de ejemplo es atizar el fuego de los celos, en perjuicio de ambos. Es mejor decirle que se esfuerce, ademas de realtar alguna cualidad de su carácter, para animarle. Pero nunca compararle.

Sin necesidad de continuar con estos ejemplos, baste recordar, que ademas de poner limites antes de llegar al agotamiento, no es bueno poner “etiquetas” que definan al niño con una palabra. No olvidemos que está en un proceso de cambio constante, y no podemos negarle su posibilidad de transformación.

Por otra parte, las descalificaciones están promovidas por la falta de aceptacion que no se adapten a lo que nosotros pretendemos. Será muy bueno evitar frases como: “Todavía eres un bebé”, “No entiendo que tengas problemas a tu edad”, “Piensa en el mal que nos haces”, “No te quiero mas”, “Ya no eres mi hijo”, “Siempre será un inútil”, “Siento verguenza”, “No llegarás a nada”, etc.

Como padres, debemos reflexionar la manera que tenemos de referirnos a nuestros hijos, y a la reacción que les producen a ellos las palabras que les expresamos.

Cuando ejercemos la paternidad de una manera acertada, se favorece la comunicación con ellos y la educación se convierte en una tarea agradable. No cabe duda que los niños aceptan mejor los limites cuando los padres ejercemos la autoridad de una manera justa. Además, ¿nos crea conflictos poner ciertos limites a nuestros hijos, o en ocaciones decirles que no? Es importante reflexionar sobre esto en pareja y tomar desiciones en común.

También hay una triste realidad. Los padres parecemos sufrir amnesia en relación a los conflictos que tuvimos durante la infancia con nuestros padres o en el entorno familiar. Es bueno repasar todo aquello que nos molestaba de lo que nos decían, para evitar repetir con nuestros hijos todo lo que nosotros sufrimos en el pasado con nuestros padres. Claro que tiene que ser una retrospectiva positiva. Porque tiene como fin producir un ambiente cálido, de amor y confianza en nuestro contexto familiar. En un ambiente asi…los niños quieren pasar tiempo con sus padres. ¡Cuidemos nuestras bocas! Eso nos traerá hermosos momentos y muy gratos recuerdos.

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VOZ DE MARIANO OSORIO

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