Educacion Familiar y Violencia Familiar

Una encuesta revela el secreto de un Matrimonio Duradero
De Miércoles, 3 de marzo, 01.42

Washington, 2 mar (EFE) .- Algunos Pueden pensar que la clave de un matrimonio para siempre hijo de las cenas románticas al atardecer o la prosperidad económica, pero las estadísticas dan otras recomendaciones: Casarse una edad madura UNA, con alguien de la misma Tener hijos y raza. Esas son las conclusiones de un estudio divulgado hoy por el Centro de Control de Enfermedades (CDC, en castellano), una agencia del Gobierno de EE.UU.

El nombre de la agencia Puede despistar, pero no es que el matrimonio sea una enfermedad, al contrario, Numerosas investigaciones Demuestran que las personas casadas VIVEN más tiempo y menos Sufren dolencias físicas y mentales que los que evitan decir el “sí, quiero”.

El secreto de un matrimonio longevo, por tanto, no solo es Una cuestión de felicidad, sino También de supervivencia.

El CDC se encaminó una Descubrir ese secreto Mediante un análisis de una encuesta de 2002 realizada más de 12.500 Estadounidenses de las Naciones Unidas, muestra considerada representativa de todo el pais.

Lo primero que concluyó Qué fue la madurez de los novios o al menos su edad, Eleva las Probabilidades de que el matrimonio dure.

Un 75 Por Ciento de los que subieron al altar Después de los 26 años casados seguían 10 años después, comparado con aproximadamente el 50 Por Ciento de los que se unieron Cuando eran adolescentes.

La descendencia También ayuda, ya que casi un 80 Por Ciento de los Hombres y Mujeres que Tuvieron su primer hijo Después de ocho meses de estar casados continuaron diez años juntos y más.

Otro factor Importante en Estados Unidos son las características raciales, según el estudio.

Un 65 Por Ciento de las parejas que Comparten la misma raza seguían con los anillos puestos tras una década, comparado con el 54 Por Ciento entre los de razas diferentes.

También estudio El ABORDA El tema de si es mejor vivir juntos antes del matrimonio o no. Allí, encuentra una ligera Desventaja en la cohabitación previa a la boda, pero el resultado está Dentro de su margen de error.

En todo caso concluye que es más probable que sobreviva la Relación de las personas que se casan que la de los Individuos que simplemente VIVEN juntos.

Un 78 Por Ciento de los matrimonios duran como mínimo cinco años en Estados Unidos, frente al 30 por Ciento de las cohabitaciones.

Lo efímero de esos arreglos se debe, en parte, una que la mitad de las personas que acaban casándose Comparten vivienda en tres años, según el estudio.

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En cualquier momento de nuestra vida, seguramente, nuestros padres o personas de nuestro entorno familiar nos han dicho frases que nunca olvidaremos. Porque de una u otra manera, han marcado nuestras relaciones afectivas en la familia.
Es increíble el efecto que tienen las palabras de las personas que amamos sobre nuestros afectos.
De como se haya hablado a un niño el interpretará cuan importante es el, en el corazón de sus progenitores. Eso determinará mucho de su futuro. Porque está relacionado con la formación de su carácter.
Muchas veces los padres, llevados a veces por situaciones de impotencia, dicen frases que deberían evitar, que aprisionan al niño en una identidad tan prematura como falsa. Hasta conducirle a reaccionar haciendo aquello que sus padres quieren que precisamente evite.

Brevemente podemos citar algúnos ejemplos:
“Eres un niño malo, y quieres volverme loca”. Estas expresiones tienen el problema de convertirse en chantajes afectivos. Pues recibe un mensaje perturbador y se siente rechazado cómo que su propio carácter es malo y que solo sera aceptado si hace lo que su madre quiere, es decir renunciando a su yo. En este caso lo correcto seria decirle: “Lo que has hecho es malo” o “No me gusta tu comportamiento”. Así el niño no se siente rechazado en su identidad como persona. En todo caso ser cuidadosos en corregir la conducta pero no relacionarla con la persona, degradando o acusando.

“No te aguanto… eres insoportable”. Sucede generalmente que cuando el niño se pone provocador y el padre no aguanta más, reacciona dirigiendosé a la identidad del niño y no a su actitud en ese momento. El resultado, es que el niño se siente herido porque el padre hace un juicio sobre su persona. Lo cual hasta puede voverle mas agresivo áun. Seria mejor aprender a poner un límite a tiempo. Eso será mas efectivo para el niño, que un padre que teme usar su autoridad, aguanta todo lo que puede, pero termina estallando de una manera incongruente.

“Siempre lo mismo…deberías seguir el ejemplo de tu hermana”. Esta es una de las frases mas frecuentes. Y sin embargo no se toma conciencia de que este tipo de comparaciones, plantea por lo menos dos problemas. Le corresponde al niño como persona elegir sus modelos y no al padre imponérselos, aunque si le corresponda darle información veraz sobre ellos.
Por otro lado, poner a la hermana de ejemplo es atizar el fuego de los celos, en perjuicio de ambos. Es mejor decirle que se esfuerce, ademas de realtar alguna cualidad de su carácter, para animarle. Pero nunca compararle.

Sin necesidad de continuar con estos ejemplos, baste recordar, que ademas de poner limites antes de llegar al agotamiento, no es bueno poner “etiquetas” que definan al niño con una palabra. No olvidemos que está en un proceso de cambio constante, y no podemos negarle su posibilidad de transformación.

Por otra parte, las descalificaciones están promovidas por la falta de aceptacion que no se adapten a lo que nosotros pretendemos. Será muy bueno evitar frases como: “Todavía eres un bebé”, “No entiendo que tengas problemas a tu edad”, “Piensa en el mal que nos haces”, “No te quiero mas”, “Ya no eres mi hijo”, “Siempre será un inútil”, “Siento verguenza”, “No llegarás a nada”, etc.

Como padres, debemos reflexionar la manera que tenemos de referirnos a nuestros hijos, y a la reacción que les producen a ellos las palabras que les expresamos.

Cuando ejercemos la paternidad de una manera acertada, se favorece la comunicación con ellos y la educación se convierte en una tarea agradable. No cabe duda que los niños aceptan mejor los limites cuando los padres ejercemos la autoridad de una manera justa. Además, ¿nos crea conflictos poner ciertos limites a nuestros hijos, o en ocaciones decirles que no? Es importante reflexionar sobre esto en pareja y tomar desiciones en común.

También hay una triste realidad. Los padres parecemos sufrir amnesia en relación a los conflictos que tuvimos durante la infancia con nuestros padres o en el entorno familiar. Es bueno repasar todo aquello que nos molestaba de lo que nos decían, para evitar repetir con nuestros hijos todo lo que nosotros sufrimos en el pasado con nuestros padres. Claro que tiene que ser una retrospectiva positiva. Porque tiene como fin producir un ambiente cálido, de amor y confianza en nuestro contexto familiar. En un ambiente asi…los niños quieren pasar tiempo con sus padres. ¡Cuidemos nuestras bocas! Eso nos traerá hermosos momentos y muy gratos recuerdos.

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La relación de la pareja y la felicidad que de ella se desprende, puede verse socabada con la llegada de los nuevos integrantes, es decir, los hijos. Pero nadie puede negar que la felicidad y la plenitud que llegan con el nacimiento de un hijo, son únicas. Por lo tanto, es importante trabajar esta nueva fase de la relación teniendo en cuenta algunos detalles muy precisos.

La exigencia de atención, afecto y dedicación que necesita el recien nacido puede desplazar la relación de pareja a un segundo o tercer plano. Esto no tiene que alarmarlos si tienen en claro, que esta reacción es normal y no será permanente. En alguna manera debemos interiorizar en nosotros el hecho de que en este punto, hemos llegado a un punto culminante de la ralación, y ello implica que habrá cambios.

Así, los padres deben encontrar la forma de adaptarse a esta nueva etapa, que aunque cargada de ilusiones, traerá consigo mas responsabilidades y ellas pueden proyectarse en un descuido de el cuidado y la atención para el otro cónyuge.

Normalmente con la llegada de los hijos la relación de la pareja pasa a segundo término durante algún tiempo por el protagonismo que acapara el recien llegado. Alli es donde es bueno no demorar la revitalización en la relación de la pareja, pues si transcurre demasiado tiempo de distanciamiento emocional, se haría mas dificil volver a la normalidad. Hay padres que al dedicarse solamente al cuidado del hijo se convierten en casi desconocidos. ¿Que debemos tener en cuenta entonces?.

No dejar de trabajar la relación emocional
Los que ya son padres saben por experiencia, lo absorbente que puede llegar a ser el cuidado de los hijos. Pero esto no deberia resultar en descuidar la relacion con la pareja convirtiéndola en una vía muerta.

Lo importante aquí es compartir el protagonismo de ser padres. Y esto en todas las áreas. Primero porque reforzará esa cadena afectiva y segundo evitara que cualquiera de los dos se incline egoístamente a la crianza y atención del hijo, descuidando al otro y creando una relación individualista con el niño.

Prevenir el cansancio.
Generalmente el cansancio que surge con la llegada de los hijos debido a la tan variada gama de nuevas responsabilidades, se proyecta en menos energía para dedicarse a la relación. Concientizarnos de un trabajo en equipo, significa contar con el otro y asi sentirnos respaldados. Y por otra parte, este compartir las cargas, evitará que uno de los dos acabe totalmente agotado.

Es importante comprender que ser padres no significa renunciar a ser pareja. Ya que conservar y alimentar esta relacion emocional es la que nos hace fuertes para saber enfrentar juntos los momentos de dificultad. Si trabajamos con amor este vínculo emocional, veremos que no solo nos beneficia como pareja, sino que tambien se proyecta a todo el entorno familiar. Es notable como los niños y niñas son muy sensibles a su entorno. Ellos pueden percibir de manera positiva esa relación de amor sólida que a su vez les provee de un entorno familiar estable y seguro. La mejor medicina para que los hijos crézcan mentalmente sanos y confiados.

Mantenerse unidos.Sabemos que la tarea de ser padre conlleva responsabilidades que son ineludibles, pero hay que evitar sobrecargarse, y como dijimos apoyarse en la pareja, para que todo sea más llevadero.
Cómo ya observamos, se trata de un “trabajo en equipo”. Aquí tambien es importante las actividades que realizemos con los hijos para sentirnos unidos. Procurando claro, que sean placenteras.
Por otra parte, es importante que cada miembro de la pareja continúe practicando sus hobbyes favoritos. Aquella actividades que en soledad o en pareja, le ayúdan a “desenchufarse” en momentos puntuales.

Es necesario tambien tener en cuenta, que aquellas actividades que hacian feliz a la pareja y la revitalizaban deben continuar, esa intimidad y confianza el uno en el otro establecerán lazos fuertes que serviran para alimentar y mantener el vinculo emocional. No está de más, si se cuenta con ayuda de familiares o amigos, concederse un fin de semana o unas mini vacaciones exclusivas.

Por último, es muy importante mantener la motivación en la pareja y las muestras de afecto. Es increíble el efecto que puede tener ese detalle inesperado al otro. Hacer sentir al otro que sigue siendo importante. Hay muchas maneras de expresar el afecto, de manera que se renueve el vínculo que les une para no caer en rutina y asi evitar que la relacion se debilite.

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Ansiedad En El Matrimonio.
Muchos matrimonios viven una ansiedad relacionada con
querer cambiar el comportamiento de su cónyuge!
Hemos escuchado la queja de muchas personas que vienen
a consejería con respecto a la forma de ser de su cónyuge, y
cómo hacer para que él o ella cambie.
Esta actitud produce mucha frustración porque el cónyuge “no
cambia” como nosotros quisiéramos y entonces genera un tipo
de ansiedad que limita las opciones y reduce la capacidad de
disfrute de la vida.
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Ansiedad En El Matrimonio.

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Es muy irritable, vulnerable, se la pasa gritando y todo lo hace con violencia, dice que nunca nadie la ayuda y todo el dia recoge y limpia incluso cuando viene la señora que limpia, dice que esta harta de todos los dias lo mismo desde la mañana se pone histerica, hiper rabiosa y a veces llora , yo le digo que la limpieza es lo de menos y se pone peor, les juro que ya no la soporto es demasiado vulnerable y agresiva. Y lo peor es que todo se lo toma de la peor manera, ella va como a una terapia familiar porque la hace ir mi escuela pero dice que eso son puras pendejadas. Que puedo hacer para que no me afecte?

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Recorrer la información acerca de las estadîsticas matrimoniales es casi decepcionante. Digo, porque ellas nos demuestran que casi como un matrimonio se concibe, otro está deshaciéndose. ¿Qué es lo que está sucediendo? O tal vez debamos preguntarnos: ¿Tiene futuro en nuestra sociedad esa intitución que llamamos matrimonio? Antes las estadísticas mencionadas es casi lógico que al ver como la proporción del divorcio crece constantemente, que mucha gente se vuelva pesimista sobre ello.

Volviéndonos a un punto mas específico, podemos decir que para dos personas que se aman, pero que no llegan a entenderse, es un dolor muy profundo y angustioso el que tienen que vivir.

De alli que la buena comunicación séa desde el comienzo de cualquier relación la base que determinará el futuro de la misma. Lo contrario no ayudará a la familia, ni tampocos a sus hijos.

Claro está, que cuando hablamos de comprensión en un matrimonio, no significa ello que no haya diferencias. En primer lugar, porque la comprensión no es algo que viene o se consigue facilmente. Y en segundo lugar, porque una actitud a compartir diferentes puntos de vista, o si queremos llamarlo “el otro lado de la cuestión”, necesitará una disposición de ambas partes a discutir las cosas y adaptarse a sus honestas diferencias de opinión.

Lo bueno de todo esto, es que no necesariamente una situación conflictiva tiene que llevarnos a un final amargo. Sólo hace falta una buena dosis de determinación. Hay que trabajar el diálogo. Hacer actividades que nos acerquen y nos lleven a situaciones donde podamos conversar. Una buena charla puede resolver muchos conflictos. Si estamos determinados a salvar nuestra relación estaremos dispuestos a agudizar el ingenio para acercarnos al otro, tratar de ponernos en su piel y entender su experiencia. No olvide que muchas veces es necesario ceder para ganar.

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mi hija de seis años esta mal en el cole desde que empece a trabajar todo el dia hace dos meses. la maestra dice que ademas es una nena que esta siempre triste y no tiene amigos, todo le molesta. ella no era asi, cuando ella tenia 4 llego su hermanita y cambio totalmente, antes era muy dulce y feliz. que hago? la maestra sugirio terapia o terapia familiar.

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Nunca pensaron en hacer terapia familiar… encontré medias sucias tiradas por todos lados

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