Los grupos de varones de los que hay que huir espantada si queréis iniciar una relación seria.
Querida, ya sabemos que, cuando formamos una pareja, nos puede ir bien, regular o mal. Eso lo sabemos sobre la marcha, cuando la relación ya está conformada. A veces nos lleva 20 años, a veces, una sola salida.
Si bien es cierto que una relación avanza o no según una serie de avatares, también es cierto que hay tipos que avisan anticipadamente que no son oportunos. Muchachos que, por un hábito, o varios, tienen una luz roja, un cartel de «peligro», una alarma que suena para que nadie con fines serios se le acerque. Muchos vienen con aspecto de héroe de película. Y te hacen creer que llegó el amor de tu vida; que no hay que buscar más.
A veces son educados, galantes y hasta hermosos. Pero… vienen con sorpresa. Acá va una guía, para no meter la pata. Tené mucho cuidado con…
· El que toma cerveza sin alcohol , malta, agua verde y ese tipo de mariconadas. Puede ser un gran tipo, pero podés estar segura de algo: nunca va a ser lujurioso en la cama. Si eso no es problema para vos, dale para adelante.
· El que ordena los CD alfabéticamente . Es un obsesivo peligroso. Si avanza la relación, va a ir mostrando la hilacha con otro tipo de prolijidades desmesuradas.
· El que tiene la marca de una alianza en el dedo anular de la mano, pero no tiene la alianza. ¿Hace falta explicarte por qué? El señor, además de casado, es un mentiroso. Ya arrancamos pésimo.
· El que tunea su auto y vive comprándole estupideces. Suele ser un inseguro con las mujeres. Justamente, su auto es lo único que puede manejar. Además, si te casás con él, puede llegar a no pagar la luz con tal de comprar el último alerón aerodinámico para su Duna.
· El que, en una primera cita, se la pasa hablando de sus ex . Es otro inseguro que, al saber que es poco interesante, quiere decirte que, en el fondo, debe tener algo interesante.
· El que, en una charla de MSN, te saluda con un: «¿Cómo andás, bebé?» Y ni hablar del pavote que usa directamente el «BB». El sexo rápido es su única motivación. Un canchero que, seguramente, tuvo poco sexo en su adolescencia. Y ahora quiere recuperar el tiempo perdido.
· El fumador que apaga el pucho en el café o (¡por Dios!) en la porción de pizza que no comió nadie. En principio, estamos ante un ansioso irrecuperable. También ante un roñoso. También, posiblemente, ante ambas cosas.
· El que se desborda en los casamientos y cumpleaños . Esa clase de energúmenos que se excita gritando «foto-foto-foto-foto». Un inmaduro emocional que cree que siempre tiene 15 años. Un Peter Pan crónico, para los psicólogos. Con este ejemplar, preparate para ser esposa-madre.
· El que, en su PC, tiene como pantalla una imagen de Marquitos di Palma . Los fanáticos del Turismo Carretera, TC 2000, Top Race y disciplinas por el estilo, son una raza muy especial. En principio, suelen borrarse los fines de semana. Olvidate de un domingo con él. Es capaz de no asistir al nacimiento de su hijo con tal de no perderse una carrera en, digamos, Olavarría. Un egoísta hecho y derecho.
· El que, en la foto del Perfil de Facebook, tiene una imagen de… ¡Johnny Bravo! Otro ejemplar de inmaduro que no quiere obligaciones ni responsabilidades de adulto. Además, ¿por qué no das la cara, nabo?
· El que, en una primera charla, se exalta indignado porque eliminaron a Silvina Escudero del baile de Showmatch . Y además dice: «Para mí que está todo arreglado. ¿Sabés la cantidad de mensajes que mandé?» Si querés enrollarte con él porque se parece a Gonzalo Heredia, todo bien. Pero olvidate de que sea el padre de tus hijos: no tiene vida.
· El que tiene como ring tone la música de la película El padrino . O es seguidor-admirador de Sofovich, o hubiera querido ser un mafioso, pero no le dio el cuero. En cualquiera de los dos casos, un pelandrún. Y además un grasa irrecuperable.
· El separado que vive lamentándose porque su ex le hace la vida imposible . Por lo general, este espécimen arrastra el conflicto hasta que le crecen los nietos. Si no querés esperar tanto, huí espantada.
· El que, cuando le comentás una nota como ésta, se despacha con un: «¿Otra vez estuviste leyendo esas estupideces en Internet?»
DIJE PARA MUJERES, PERO SE ME OCURRIÓ QUE HOMBRES TAMBIÉN PUEDEN OPINAR, A VER SI SE SIENTEN IDENTIFICADOS CON ALGÚN TIP DE ESTA NOTA, JAJA!
LOLA, NO ES BUENO DESAYUNARSE CON VINAGRE, PORQUE TE DEJA MAL PARA EL RESTO DEL DÍA, ME PREGUNTO SI EN TU VIDA NUNCA SONRÍES, NI LARGAS UNA CARCAJADA, TAN SERIA ERES?
NO SERA POR ESO QUE LA QUE NO CONSIGUES HOMBRE ERES TU?
TODO EN LA VIDA SI NO LE PONES UNA CUOTA DE HUMOR TE SABE MAL.
CON EL PRIMERO QUE RESPONDIÓ ME REÍ POR SU BUEN HUMOR, TU RESPUESTA QUEDO TAN POR FUERA DE TODO QUE ME PREGUNTO PARA QUE RESPONDISTE….SALUDOS QUE TENGAS UN BUEN DÍA..
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jajajajaja
tal cual..
xD
aunque yo no soy tan asi pero ya…
no soy fanatico de ningun deportistas ni nada, no me gusta el futbol, ojala q a mi futura esposa no le guste el futbol..
no soy compulsivo en nada, jejeje….
no hablo de mis ex contando las cosas intimas q hice, si las menciono es xq sale el tema…jaja
no uso tonos de ringtones, siempre esta en silencio…jeje
en una fiesta no m desbordo
xDD
bueno ya..
aunque no m creas…jajajajaja
pero esta bueno to esto
xDDD
y con respecto a los CD’s..no tengo cd, solo musica en la pc, y estan mas desordenadas q nose que, solo las ordeno con el ares pa buscarlas por nombre o artistas
jejejejeje
xDDDD
………
Igual la inmadura eres tu por poner estas gilipolleces. acaso eres tu doña perfecta??
Y tambien eres la que no tiene vida social porque dedicarte todo esa parrafada para decirte ati misma que no vas a conseguir ningun hombre ( aunque mucho criticas y seguro que estaras loquita porque solo uno de esos te agan caso)
Asi que menos criticar porque tu te pareces a esos hombres mas de lo que te piensas¬¬…
No Sylvia, por suerte tengo un hombre maravilloso en mi vida no como otras.Ahora entiendo porque estas divorciada¬¬…
si tanto quieres que me ria porque no empiezas por criticarte a ti misma??Saludos!;)
Que tal sylviaaaa amigaaa me rei mucho con tu pregunta.. la verdad es que conoci muchos hombres con las caracteristicas que describes, pero el que mas tiene es mi maridoo. Mira, ordena los cds y no se los puede tocar… Y si lo haces tiene que ser con mucho cuidado. En cada almuerzo o reunion familiar se la pasa contando sin que nadie le pregunte de sus antiguas mujeres, de como las defendia, de como era un HEROE, todas pavadas.. Se sentia el conkistador de america y lo peor es que uno se da cuenta que la mayoria de lo que dice es mentiira, tambien tuneea el auto y siempre kiere estar haciendole cosas nuevas, lavandolo dejandolo impecable poniendole parlantes mas potentes, ruedas nuevas,
Que mas detalles te puedo dar??? Es el mas pajero d todos, el mas insoportable, va a fiestas sin mi y se piensa que tiene quince aÑos o que esta en una fiesta de egresados… En cambio si estoy yo parece que esta en el funeral de su familiar mas kerido..
La verdad… El un desastre… Y yo la idio..ta que lo soporta..
Muchos besosss amigaaa mandate otra pregunta que me diviertess
Jejeje… ¡QUÉ INTERESANTE! A ver cuándo nos publicas uno con la lista de los grupos de mujeres nocivas para los hombres… ,-D
Ah… solo quisiera comentarte sobre eso que dices que quien no consume alcohol no es lujurioso: Es un hecho que el aclohol le adormece el p¡rrín a cualquiera y entonces… ¿quién es más lujurioso? ¿el que tiene el p¡rrín y el cerebro dormidos por acción del alcohol, o el que está sobrio y le funcionan ambas cosas?
:O)